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10/10/2006 今天做了一件自己觉得很了不起的事 今天去看医生了,长途跋涉,途中还因睡着了结果错过了站,最后摸索着终于找到了眼科医院.去到医院,人山人海,一张张冷漠的脸让我觉得不想去问他们,最后终于找到一个护士姐姐教我怎么样挂号.验视力,找专家.左等右等,漫长的等候以后,专家终于接见我拉,真是很"荣幸"!!等了老半天,结果那个所谓的"专家"看病不到10分钟就跟我宣告完毕,还说了一些不知所谓的话,开了一些不知所谓的药,除了价格昂贵,我不知道那些药有什么长处.颠簸着回学校,路上想着医生对我说的话,越想越气氛+不爽,一句"你的体质问题决定你的病会反复发作"就好象把我打入冷宫一样,好象不关她的事,全都关我的体质的事,我如果自己可以解决体质问题我何必要去找她看病!真是不知所谓!!庸医一个!亏你还是眼科医院的副教授!!脸上净写着"我要钱"的表情!!真是丢了医院的脸@!!
日语越学越辛苦,老师上课好象赶着投胎般拼命得教,课后的我们要花好多好多时间去消化,去记忆,去研究意思.人是越挫越勇的,它越难,我越要把它攻下来,小琳子是不会那么容易被打败的,小琳子的牛脾气不会允许我自己那么容易说放弃的!日语,想说爱你不容易,但是我会强迫自己爱上你,并且吃掉你!!日语日语,俺小琳子吃定你了!!另外,同样亲爱的英语,我不会冷落你的,别忘了,12月23号小琳子也要吃掉你的哦~~~你洗干净屁股等我吧~~~~
小琳子发现商业城里那家大四川的水煮鱼很好吃很好吃哦,虽然很辣很呛,各位没有得睑板腺功能障碍的朋友仔们可以尽情去尝试,至于小琳子,恐怕这辈子都无福再消受拉....大家要帮我一起吃了我那份,拜托了.......(越说越觉得好饿)
在图书馆借了一本书<日本情爱电影>,原来以为是讲那些爱情故事的电影文化的,打开一看,发现好多儿童不宜的图片充斥眼球,真是罪过,无眼睇,给宿舍的爽爽小姐慢慢享受了,她看得不亦乐乎...
今天发现一个人很卑鄙,很虚伪,还装得自己很不在乎一样,其实是极度自私,性别为女,性格为疯婆一个,长相是凶神恶煞但经常伪装出一副开怀大笑的模样,其他的,就不透露了,免得人言可畏...总之这种人就应该自己检讨!!不要经常自作聪明!!
最近很喜欢听日语歌哦,发现用日语唱出来的情话特别窝心,柔柔的,说得人心痒痒...妈妈要我一定好好学日语,不能半途而废,我知道她心里在想什么,她始终很不喜欢我读记者专业或将来吃记者这碗饭...唉,形势所逼,硬着头皮上了.
又是12点多了,睡觉时间到了,你们怎么还不睡呢,极度郁闷的小琳子答应了一只肥东西要早点睡,被迫要上床睡觉拉...晚安安~~~~
9/28/2006 一个苹果引发的联想 今晚,小猫子毫无预兆地出现在我的选修课教室,在众人诧异的目光中,很镇定地坐在第一排最中间的位置,静静地盯着显示屏,貌似很认真地听课.坐在最左边的我,诧异,然后很快平静.这个人给我太多的诧异了,诧异得已经渐渐习惯了.然后,两个人像不认识般,安静地坐了半个钟,听老师讲解.
再然后,他走了,临走前给我塞了个苹果,我还没反应过来,人不见了.又是这种无里头的举动.没有预兆的举动.
事后,在场的同学一直起哄,我无语,一个苹果似乎又起风波.小猫子,小琳子服了你了.
最近和小猫子的联系很少,两个人都上着Q,却没话说.在饭堂遇到，也很无语,匆匆擦肩而过.外面的风言风语依旧,但两人之间已经平静如水.
也许某些东西被捅破了,便再也无法恢复原状.也许任何事都要来个了结,一定要弄得清清楚楚明明白白,那样,小猫子才不会那么郁闷.郁闷的小猫子,现在仍旧很郁闷,在蜘蛛网里挣扎着,懵懂着,太多的触角伸向他,让人找不清方向.也许小猫子是一时糊涂才不懂事地捅破了某些迷蒙的隔膜,现在的结果不会是他想要的.
为什么一度那么想要得到的,一旦可以让我得到,我却不依恋,不想要?难道我真是郭芙?永远在玩爱情游戏,不懂珍惜,不懂把握?
不是的,正像某人所说,有些东西要隔得远才能看清楚.我清楚我想要的是什么.真的清楚.希望自己可以原谅自己之前的不懂事,耽误太多的人太多的事,也许我会渐渐得到惩罚...
这几天总和小胖子吵嘴,鸡毛蒜皮小事,两个人都会大为光火.真郁闷.小胖子在为他的奋斗着,和他喜欢的人.很努力很开心得在奋斗.
小胖子会幸福的,因为郭芙死了. 9/25/2006 夜深人静,想写东西 刚刚过了12点,对于我们宿舍来说,也许,夜才刚刚开始.有的去开会.有的出外,11点左右,宿舍才来齐人.然而,12点对现在的我来说,已经是很晚很晚了,已经过了医生嘱咐的上床睡觉的时间很久了,但是我却不想睡,夜还没深,心却已经静下来了.
最近很乖,12点前强迫自己要上床闭上眼睛,即使室友还没睡灯还开着我睡不着,即使室友发的声音很大我睡不着,即使我一点也不困睡不着,即使我肚子很痛也睡不着,但是没办法,医生说,要多休息眼瘤才会消失...
最近的生活很健康,吃很少油炸食品,中午坚持睡午觉(即使睡不着干闭着眼),连自己最喜欢的麻辣都要忍痛割爱,上课还不忘要多滴眼药水,每次滴药水,总有同学问我眼睛是怎么拉,我总要花上一番口舌解释,最后大家都会说"要快点好哦",我也想这样,我也想快点好...
今天晚上一个人在宿舍看了一小时书,好难得,最近已经很少有时间看书了,借的好多书都原封不动地放着,看来要帮它们扫扫灰尘了.今晚被人讨书,好气愤!把人家说得好象是借东西不还的坏蛋!憎らしい!!
室友开始收拾东西睡觉了,我也要做乖孩子睡觉去了,不要吵到人家,不要伤害自己的眼睛..
PS:发现这篇东西好无里头,没有主题......... 9/19/2006 由综合测评想到的 综合测评真是一件累人的事情,也是一件可以暴露出人性丑恶的事情,它可以让平时没有做事的挂名干事这个时候拼命接近部长拿到加分证明,也可以让人想方设法去跟那些自己只做了一点点事甚至没有的工作或活动沾边,为的,也是那张加分证明.综合测评真是一个可怕又厉害的东西,它让我在短短几天看到那么多丑恶却又很可笑的嘴脸.16号~20号,可谓是整个新闻学院人心惶惶的日子,大家都在为自己的加分证明而忙碌,我也是.不是为别的,只是希望自己的努力不要被忽略,不要被否认,付出多少努力就应该得到多少认可,这是很简单的道理,不是吗?
自己最看重的其实还是学业分,那些社团的分太多人包含了虚假成分.看到自己的成绩在班里排名第三,心里真的很开心呢,但是也真的很出乎意料,原本以来自己最多也只是在10名左右徘徊...虽然这不是最后的综合测评分,最后结果出来后自己也可能被挤到10名那里去,但是我不会不开心的,因为看到学业分是3名自己已经很满足了!!嘿嘿!我是聪明会读书的小孩!
最近很多社团换届,又看到很多的开心与不开心了.我希望一些人可以继续做下去,但是他们却很无奈地下台了,说的话酸溜溜,让我听了也觉得好心酸.虽然落选的不是自己,但是我觉得好不开心.也许以后每个学年的开学初都会发生一场没有硝烟的战争,但是,真的不希望这样啊.555~~
最近开始上日语辅修的课了,万事开头难，这话一点也没错,从零学起真的很难,背那些字型很奇怪的日语真的是对自己记忆力的严峻考验!!不过,我不怕,要加油!干爸爹!! 9/10/2006 做师姐前的垂死挣扎,讨厌的眼疾 2006年9月10号,广大新生报到的日子.今晚,自己在电脑前做做师姐前的垂死挣扎.看了很多大一的时候喜欢去浏览的网站,在网上找很多师兄师姐聊天享受小师妹的感觉,想起很多自己在大一没完成的事,然后决定在大二把它们完成.
最近的日子很痛苦,虽然课程不忙,日子轻松,但眼疾一直在折磨着自己.看着大罐大罐的药渐渐地吃完,一瓶一瓶的眼药水渐渐地用完,心里总是在安慰自己,快好了快好了,不用做药罐子了,可却发现,病痛依然，甚至越发严重.眼皮已经开始发痛,按下去还会觉得肿肿的涨涨的,也会痛,同学说已经看出来眼皮发肿了,而我每天照镜子,却依然不敢相信.上两次手术的痕迹还在眼皮里没有消失,伤口也还浮肿浮肿的样子,旧伤为愈,新痛又起.真的怀疑医治我的那个医生是不是庸医,开手术费的时候一点都不手软,狠狠地敲了两笔.其实钱无所谓,只是手术真的很疼,术后麻醉退了更加疼.有人说,电脑辐射照得多对眼睛也有害,这我也知道,可是,坐在宿舍,发现自己没事做的时候,除了上网,还能干吗呢?桌子边上的<飘>一直静静地躺着,可是我也一直没有去翻,不知道为什么......也许该把它还给主人了.
明天要迎新,迎新,我们这帮老人要去迎新了，很多人都很期待自己的师弟师妹会是怎样的.我也好想看一看,看看他们刚进校时那些对一切充满新鲜与渴求的眼神...我在想,如果有人叫我师姐,我第一反应该是什么好?算了,一笑而过吧..
这;两天一直在烦法学辅修的问题,在报与不报之间犹豫不决,想报,可是想了解很多问题,找不到人问:不报,觉得自己周六日会比较颓废地呆在宿舍,不想这样地过日子...怎么办怎么办,好矛盾!!!
日志写到一半,拿起镜子仔细对照两只眼睛,发现右边的比左边浮肿,右边的眼袋甚至还有些紫色...最近还经常胸口发闷,针刺般疼痛...好害怕,怎么办?独自害怕病魔又再来临,独自惶恐......爸爸妈妈... 9/2/2006 重回这片土地,感觉依然陌生... 回校了回校了,可一点都开心不起来.不喜欢饭堂,不喜欢宿舍,不喜欢教室,更不喜欢广州的天空.
大二了,大二又代表着什么?不过是意味着多了一横"一"而已.
回到宿舍,在QQ上跟报社的记者姐姐哥哥瞎掰着,瞎闹着,没有距离毫无拘束,不知觉间很想念他们.
实习间的点滴已经记录在QQ空间上了,也便无谓再COPY来这里了.当时的感觉是最真实的,当时的记录也是最真实的,现在再在这里回忆起来, 仿佛会少了一点什么,不喜欢.
暑假真的很开心,视野开阔了很多,学到的也很多.唯一不开心的,便是肉肉长了不少.活生生一头猪了...新闻猪~~~
眼睛不争气,暑假期间动了两次手术,但幸好,没有毁容.只是,从此成了药罐子,每天要吃很多药,滴很多眼药水,忌食很多东西.....
国庆要回家,医生叫我要去复诊,妈妈叫我要回去过中秋.嬷嬷叫我要回去看她.
今天下午回到了宿舍,卸下了一身行李,却卸不下那颗对家里依依不舍的心.
6/20/2006 关于失眠 关于失眠,我有很多感慨.前阵子常常被失眠"眷顾",折磨得生不如死,看着别人睡意大发,呼噜猛打,尽享睡眠之乐,我却在黑暗中睁着茫然又空洞的眼睛,呆呆得注视着天花板,仿佛要把它看穿.外面是平静得吓人的我,其实内心汹涌澎湃,很多奇奇怪怪的想法都会在失眠的黑夜萌生,还会自己在心里把这些零零碎碎的想法编成一连串的事件,想象着它们发生的经过,结果...
昨天晚上又失眠了.今天写这篇博客,也是昨晚在黑暗中萌生出来的一个打算.失眠的时候思如泉涌,不到五分钟,便把整篇文章的每一句话都想好了.然而,今天动笔写的时候,却发现能写出来的很少,很多，都已经在忙碌中被遗忘了. 很努力很努力地想,想把昨晚在黑暗中萌发的想法与语言写出来,但是发现自己回不去,那些语言已经消失在脑海了.原来生活中很多事情都是回不去的,错过了就是错过了,任凭你怎么努力想挽回,无济于事.
发现自己在黑暗中很有安全感,日光灯让我感到昏眩.室友还没睡,宿舍的灯还开着,这个时候我会觉得完全无法进去睡眠状态,因为灯光就像一道道眼光,注视着我,让我很不自在.只有当她们都上床睡觉.熄了灯,我才会很有安全感的搂紧我的被子,让自己的头完全埋进去,好象睡在别人的怀里,安然睡去.
关于失眠,没话说了. 6/11/2006 最近零零碎碎的记忆片段 尝试了无数次以后,MSN终于打开,还是熟悉的音乐,熟悉的画面.只是,突然好想写东西,让这里继续记录我的生活.也许,这里可以一直维持到大学毕业,当许多年以后,在自己被生活的压力折磨得麻木又疲惫的时候.来到这里,回味自己蒙蒙懂懂的大一生活时,会让我想起,自己还是曾经单纯过的.就像一个在沙漠行走多日的饥渴交迫的人突然看到一片绿洲一般,心情豁然开朗..
最近做了什么事呢?很多,但是很零碎,突然不知道该从何说起,也许一个没有给自己定好位的人是很难写好回忆录的.虽然零碎,但仍然要记录,算是对自己有个交代.
最近看完了<围城>,很惭愧,这本名著我竟然到上了大学才有机会拜读.大学也许是我一辈子看书看得最多的时期.应该感谢我的室友,如果不是她每天争分夺秒地看书,我也不会受到感染和影响.现在吃完饭,第一件事不是上床睡觉或者打开电脑,而是静静地捧读一会书,算是滋润一下生活,抑或让自己的思绪得到片刻宁静.很多人说我是一个很亢奋的人,好象我永远都不会累,见到我的时候我经常是很大声地说话,很大声地笑,眼睛睁得大大地看着周围.其实我也有累的时候,而且是经常有,眼睛睁着,但是目光呆滞,若有所思,她们会问我为什么盯着电脑屏幕却又一动不动,因为我累着,这是我休息的方式,我休息的时候正是思考的时候,也在想念.就像一个神经质的人,上一秒会放声大笑,下一秒会号啕大哭,想想我,却也如此.
最近很紧张,要期末考了.因为要期末考了,我每天晚上研究计算机,学会了邮件合并,排版编辑.因为要期末考了,我今天温习了一天的中国新闻史,认识了邵飘萍,王韬.因为要期末考了,我强迫自己不要看电影,先DOWN着,回家再看.因为要期末考了,我告诉自己要冷静,不要整天胡思乱想,不要想不该想的.因为要期末考了,我很想家.我又神经质了,不定期发作.
最近疯狂迷恋阿RAIN,常常对着电脑桌面傻傻的笑,因为桌面就是他的照片.很喜欢他富有亲和力的笑容,给我很真实的感觉,因为遇到太多的虚伪,我对真实很敏感.就像满天乌云之中,一抹阳光让你感到幸福.阳光下,一个迷恋RAIN的小女生,正对着天空傻笑..
最近像很多人一样,关注着高考.昨天晚上和室友在网上浏览高考的消息,无意看到一组图片,主角是刚刚走出考场的学生们,有人悲有人喜,各种各样的表情让室友不禁发出感叹:"可怜的孩子们"我心里那根最脆弱的弦微微颤了一下.曲终人散,高考这首起起伏伏的交响曲,终于拉下帷幕,仍然荡漾在我们周围的,只是音乐留下的回音,又或是,一些被人遗忘的哭泣声.anyway,享受高考结束and公布成绩这之间短暂的时光吧..也许对有些人来说,这段时间,才是真正可以开心的.
最近疯狂DOWN片.有时候就开着电脑,Q也不开,,就让它DOWN片,而我就静静地看着那些变化的数字,什么也不做.
最近看到一家帮人印杯子的DIY店,店主自豪地说可以印上自己的相片.我经常会摔碎自己的杯子,更不忍看到地上碎成一地的自己的样子.很是凄惨,就像被人在众目睽睽之下揭短一样.所以,我一向用塑料杯.
最近发现自己很穷,不知道钱到哪里去了,银行卡显示余额为11.34$.
最近生了个日,,背了些书,买了些衫,吃了些饭,无聊的生活. 6/7/2006 今天好开心! 拖了几个月的青春健康使者课,今天晚上终于顺利开完了!
出乎我的意料,现场气氛竟然活跃得起来.本来以为讲"爱滋病"这个主题大家都不会有什么兴趣听的,而且广电2班在去年已经上过同样的课了.但是,今天晚上到场的人数超出我意料的多,大家也超出我意料的配合!实在是很感谢可爱的广电2班,特别要感谢两位班长.我知道你们一直在努力使现场气氛不冷场!谢谢猪和肥佳!!
活动结束了,评估员的评估意见还算不错.很开心哦!认真的备课终于换来了成果! 6/6/2006 平淡的生日 20岁的生日在10几分钟前平静地结束了.
今年的生日因为意在平淡,所以既没有搞PARTY,也没有出街玩.以前的生日总是搞的很大型,结果一折腾下来.自己身心俱惫,要好几天才恢复得过来.今年的生日很平静,但平淡之中,幸福仍然在流溢着....
大家都知道我喜欢吃,所以今年的生日,自然会收到很多吃的东西了...以下是鸣谢名单~~
隆重介绍肥肥师兄的一手好厨艺@_@谢谢你花了一天时间给我做的饭菜,鸡翅膀,鸭腿,蛋蛋,菜菜,肉肉...真的真的好好吃哦!!吃了你做的饭菜我对学校食堂的东西都不感兴趣了...嘿嘿...
谢谢冠华师姐送的家乡小吃,好好吃,好有家的味道哦!一拆开,室友都饿狼般地扑上来了..哈哈`~
谢谢秀丽送的牛奶,水蜜桃,果冻...都是我喜欢吃的零食哦~~~
谢谢医生哥哥带我去吃牛扒~~日本烧烤牛柳好正哦!!水果沙拉也不错!!现在想起来口水都流了一地.....
谢谢韵健师兄和儒锐师兄带我去吃明治雪糕,西瓜,烧烤..好久没吃了...味道很不错哦!还有谢谢你们送的"狗狗",可爱哦!!
谢谢爽爽送的小手袋,很实用很方便哦!!嘿嘿~~
谢谢所有给我发来祝福的朋友~~
另外谢谢我亲爱的妈妈爸爸弟弟妹妹,因为你们的关怀,我没有身在他乡孤独的感觉,你们时刻都在我心里!
特别感谢妈妈让我诞生在这个可爱的世界,让我感受到所有的爱~~因为你,我得到了很多的幸福..
我爱妈妈,FOREVER~~
 PS:DV<纸飞机>在学校电影节上获得了"最佳视觉效果奖"哦,激动激动!!生日最特别的礼物!! 6/1/2006 儿童节的漫想 今晚心血来潮,看了一部接一部的电影,纪念自己快要结束的19岁,也纪念自己的儿童节.
不断的变换掉DVD,看了几分钟<天使爱美丽>,又看了几分钟<爱神>,就在我反反覆覆中看完了两部电影.结果当然是可想而知,两部都看不明了,实在是辜负了借我DVD的人与帮我DOWN片的好同志们.
拿掉耳机一刻,突然发现走廊异常喧闹,打开门一看,原来是几个女生趴在栏杆上吹泡泡,一边大叫着"好靓啊~"俨然小孩子状...我突然也有想去吹泡泡的冲动,不是在这阴雨天的走廊上,不是在这令人厌恶的天气中,而是在一片绿荫地上,天空是蓝的,草是绿的,空气是FRESH的,人是笑的,心情是靓的.景色在我的想象中越发的美丽,然而回到现实中是越发的失望.在广州这个商业气息浓厚空气异常浑浊的天空下,那一片绿地与蓝天白云,显得十分罕见,宁愿自己在宿舍发梦般想象它的美丽,也不愿在一番寻找之后深深地失望..
小孩子的心是脆弱的,一次小小的挫折,便可以造成刻苦铭心的伤害.我的心也是脆弱的,尽管它承载了太多的希冀和忧郁.
今天是可爱的儿童节,紧接着端午节而至.昨天与妈妈通电话,老家滂沱大雨已将近一星期,妈妈拿起电话满是叮咛与嘱咐,最后提到,弟弟昨天下午学校搞儿童节庆祝会,每个同学都可以带自己的零食去吃,不用上课.弟弟异常兴奋,在妈妈准许下买了很多高热量但是又很好吃的零食,他一点也不为他暴肥的体形担心.我一边听着妈妈的唠叨,一边想象着老家下雨的样子.
我房间的窗口,幸运地坐落在两栋商业楼之间,一望出去,便是大街空旷的大道,避免了受商业楼的遮挡,房间的阳光那么灿烂,望出去的景色又是那么清晰.常常喜欢一个人趴在窗口,看着人来人往,望着天空云聚云散,仿佛置身于世外桃源,暂时超脱于喧嚣的城市,小脑瓜不断放映着一件又一件的往事,自己漫漫回忆,并体会.
上了很多人的SPACE,发现很多外表轻浮的人原来内心是这么地感性,也许是为了掩饰,也许是世俗的需要,有些人的真我,只有在文字上才得到真实的展现.喜欢看别人的文字,看别人的起起浮浮,并仔细了解一个人.
最近心情难得的平静,常常可以戴上耳机,看很久很久的书,达到废寝忘食的境界... 大学生职业规划书??!!昨天晚上奋战了一个晚上,终于写好了张见圣老师布置的作业-一份自己的职业规划书... 本来以为会很有难度,可是下笔之后,发现要写的东西其实也不少,虽然写的不是什么精彩之作,但是自己在写完之后,却很有感触. 参考过几份获过奖项的职业规划书,发现别人原来对自己的未来是这么明确而又有信心的.我不禁思考起来,我的未来是梦吗? 前阵子遭遇理想危机,不断地被别人责怪没有给自己定好位,好不容易下定决心给自己设立了职业目标之后,又被泼冷水,当时真的心灰意冷.我的就业理想是:记者--公关人员.这学期接触了公关课之后,发现自己对公关工作颇感兴趣,我喜欢它能与不同的人交流沟通,喜欢它的灵活不死板,喜欢它能让自己经常思考.然而,肥肥却说:"现在的女公关跟高级妓女没什么区别..."犹如晴天霹雳..."高级妓女",多么令人讨厌的字眼啊!!原来公关界是这么黑暗的，妈妈,我该怎么办啊~ 今晚在给自己写职业规划的时候,我仍然是义无返顾地把公关定为自己的终极职业目标,如果这个社会的女公关都是高级妓女的话.我发誓,我将会是第一个例外! PS:下午<纸飞机>在班里公映了,好紧张好紧张,幸好反响不错...再次谢谢所以参加拍摄工作的人!
5/28/2006 潘柳黛式的爱情 赶刚读完<退职夫人自传>,作者潘柳黛
潘柳黛,出生于北京一个旗人家庭,受过良好教育,任过采访记者,后来以直抒胸臆的散文和小说崛起与上海文坛.在上个世纪四十年代在上海文坛上曾与张爱玲,苏青,关露并称为"四大才女".
一位颇具神秘色彩的女子,一位对封建礼教极端藐视的自由追求者,然而,她的爱情路,却让我唏嘘不已.
一次酒醉让自己糊涂地失去了女儿身,从此,人生路有了转折,后来的际遇却也不见幸福:追求者无数,然而却没有一个人有足够的智慧与魅力让她的心停留,直到遇到了阿乘,这位温柔且极善于甜言蜜语地男人让她痴狂,她深深地陷入了...她不知道,他是她日后万千悲痛的起源...他自私,他现实,他虚伪,他误以为她身价富裕而靠近她,在将她的肉体和精神完全侵占之后,才发现她其实生活拮据..于是,他抛下她,和她腹中的婴儿,去追寻自己的另一番"好日子"...她在辗转与生活与情感的挑战之后,与他重遇,然而,结局亦喜亦悲,他们离婚了,喜,是因为她终于看清了他的自私与虚伪,悲,是因为她就此孤独了,心的孤独,拒绝一切情爱的孤独,刻苦,铭心.
潘柳黛式的爱情,生活中比比皆是:明知对方的不好，却陷于谎言与片刻温存中不可自拔...也许,谎言与伪装的温柔真的会让一个女人变的幼稚与无知,即使她受过多么良好的教育,即使她有多么深厚的文学底蕴,这一切,在爱情面前，都变得那么苍白无力,那么软弱,不堪一击...
潘柳黛式的爱情,让我心酸.明知前面是一个深渊,却依然义无返顾地让自己陷下去,挣扎呼救,但无人理会,有的,只是男人对你的嘲笑与讥讽.犹如玩偶般被人玩弄与股掌之间,多么可笑的爱情,然而,还是有很多女人愿意飞蛾扑火般的跳进这个陷阱,不是吗?太傻...
潘柳黛式的爱情,我为你默哀. 5/26/2006 一帮DV狂野佬和一个弱女子的故事这是一曲充满酸甜苦辣的DV进行曲......今天是杀青日,特发此文,纪念我们的<纸飞机>.(^@^) 话说在2006年5月14号晚12点整,女主人公(也就是本小姐)接到了敬爱的沙龙班长的电话,通话内容不多,可概括为一句话:"找我做DV的女主角",在昏昏欲睡的情况下,我答应了... 第2天下午,应学院阳光五四活动的响应,05广电一班第一部DV开拍~~据说剧本内容是沙龙同学看完<2046>又看<爱神>,经过几天的苦思冥想,<纸飞机>新鲜出炉...THIS IS A LOVE STORY~ PART1 女主角在房间郁闷地折纸飞机,将它飞向天空,希望遇到有心之人拾起它.特别鸣谢TIN TIN同学提供宿舍(虽然有点乱)!在这一天,我折了十几只飞机....因为要满足沙导从不同角度拍摄的要求...PS: 原来键键是折纸飞机高手哦~~ PART2 男女主角一见倾情...好晕啊!这个一见倾情的表情我NG了N次啊!沙导说又要矜持又要开心又要小鹿乱撞般...这么复杂的感情混合我真是...也就是在这个时候我发觉男主角阿郎的演技原来是好好的哦!PS:谢谢丁丁同学客串演宿管!! PART3 男女主角在天台互相嬉戏玩耍.印象最深的是沙导要求男主角挠女主角痒,结果男主角搞得好象小色魔一般,拼命伸出"邪恶之手" 朝可怜的女主角"进攻",同样NG了N次,同样是那么搞笑...我同沙导说,我的腰挠了没反应的哦,不痒的哦,不会笑的哦,结果他对着我打量了一番,然后神情严峻地问了句"那你哪里怕痒"...大家愕然...众男生想入非非... PART4 女主角在天桥郁闷地走着.大家可不要看这个镜头简单啊,这可是我拍的最辛苦的镜头啊~头上顶着火辣辣的太阳,天桥走了一遍又一遍,手还要一边摸着脏死的栏杆慢慢地走,惨烈死拉!!沙导好狠心啊!可怜的女主角的皮肤就在这毒日之下被侵蚀了,黑不隆咚的... PART5 女主角扮幽魂记!晚上11点,我们这帮人来到了江边拍女主角的梦境.沙导让我穿白色的裙子,这活脱脱就成了夜晚的幽魂了嘛!在这晚,我的演技受到极大挑战!既扮惊慌，又扮迷茫...那晚大家都很累,但是很有成就感!可怜了我的脚,被蚊子叮了几个大包啊,555..... PART6 男女主角江边浪漫行...两个小白痴,白痴的男主角踩着某同学赞助剧组的单词载着白痴的女主角,两个情窦初开的小傻瓜...然后,羞答答的男主角牵起羞答答的女主角的小手浪漫地在江边散步...牵手这幕NG了几次,沙导你居心何在啊!!一到牵手镜头,键键文文这两个家伙都拿着手机在一边猛拍,可恶啊~~~PS:谢谢马爽同学客串演同学甲!! PART7 天桥,男女主角相遇,正面冲突...这天是暴风雨来临前的闷热日子,大家都大汗淋漓,在地板晒得可以一打下一个鸡蛋可以马上煎熟的天桥上,男女主角斗嘴ING..PS:我被夸演技进步了哦!好高兴哦! PART8 男女主角产生误会,破裂.这场戏来了个友情客串:广告班廖健和同学.我还记得他的"笑话"真的讲得很好笑,好笑的不是内容,是他讲冷笑话的时候的样子.嘿嘿... PART9 补拍穿帮镜头:女主角在宿舍阳台飞飞机.为了追求效果,我们诚盟邀请了B5的广电一的女生伸出她们宝贵的双手,为我们飞几只飞机,7.8个人挤在阳台一窝蜂地飞飞机,十几只飞机倾泻而下,那场面壮观得啊~~只是苦了我们在楼下捡飞机的工作人员啊~~~ PART10 女主角厕所崩溃记．嘻嘻～～这场戏拍得好坎坷哦，首先是我们要找一个比较少人的女厕所然后混进去，结果拍到一半男生们被老师赶了出来，说什么影响不好（又没人看到，哪来影响呢？可怜沙龙费了半天口舌解释了半天都无济于事）第２天终于找到一个没什么人去的厕所，斌斌还找到一块＂维修＂的牌子放在门口，于是，崩溃记开拍拉！我要故做发疯地狂拍水，衣服都湿了．５５～～幸好沙导还算满意．．． PART11杀青戏:女主角慌乱地在校园[跑,寻找男主角.天啊!累死我拉!跑了半个学校啊!还是要慌乱地跑那种!可恶的导演和工作人员坐在一边看我辛苦地跑来跑去，只丢下摄像的小斌斌拿着DV跟着我跑~还是我们的小斌斌最好人~!杀青一刻,大家在天桥留下"狰狞"的一面,留影纪念.PS:小斌斌的动作好象小色魔,哈哈~ DV进行曲就此谢幕...沙龙.斌斌,叶键,赖勋文,阿朗,还有我...
5/22/2006 我会幸福的 今天做了一件很傻,很愚蠢的事.很用心地为一个人,结果换来的却是被气哭.也许大家都没有错,只怪天公作弄人.我哽咽地说:"其实我很不想生你的气,但是我实在是受不了了."每次心火如焚地需要一个人的时候,他总是不会及时出现.如此的事已发生太多,我很想习惯,但是最终,我接受不了.一边是紧张与焦虑,另一边却浑然不知.一边是手机打到爆,另一边却悠闲地在饭堂吃饭.一个人傻傻地在校道游荡...这种被忽略的感觉我受够了,感觉好象是一个人在唱独角戏,所有的感觉得不到呼应,既然如此,我又何必为难自己?.
你什么都不会说,只会说一些不着边际不合实际的话,什么只要我开心,只要我幸福,这些虚伪的话我听得太多了.话说得很中立,很摸棱两可.我知道这是你的强项,你总是若离若即,暧昧,就是你和我之间的诠释.
当爱出现多选题的时候,就有了分开的可能.很喜欢这句话,我只不过是你多选题中的一个选项.我何于至此?不愿一直站在等候的位置.一转身,我被等候.
我会幸福的,因为你就是我不幸的起源. 5/19/2006 久别重逢的MSNMSN,我对你真是又爱又恨.爱你,是因为你让我在这里得到宣泄;恨你,是因为你经常瘫痪,而且一瘫痪就瘫痪几天!你知道吗?这几天我有很多事想对你宣泄,可是你却经常"找不到服务器",I WANT TO KILL YOU!
亲爱的MSN,这两天我好惨,我的宝贝皮肤被严重晒伤,而且,还长了一颗几个月才难得一见的痘痘,好痛哦!
更不幸地是,这几天我的"上镜率'又出奇地高,导致我的痘痘严重曝光,我老是叮嘱沙导不要拍我的面部特写,他老是"好好好"地答我,其实我知道,他暗中叫小斌斌拍我的脸...
 跟他们合作拍DV的这几天真是酸甜苦辣尝到尽啊,虽然很累,但是要由衷地感谢一帮可爱的技术人员和工作人员--导演沙龙,摄像小斌斌,工作人员叶键,勋文,当然,还有男主角-阿郎.嘻嘻~DV进行曲还在艰辛地进行之中,待杀青之后,我会在这里发表长篇大论,纪念这过程中的点点滴滴,还有纪念我晒伤的皮肤... MSN,到时候拜托你行行好,不要再"找不到服务器"了哦!乖~~昨天跟宗泽去大学城的博物馆了,本来说好我做他MODEL,可是去到那,我发觉好晒好晒,加上我想起我可恶的痘痘,所以..MODEL变成了博物馆里的建筑.哈哈~那里的建筑蛮漂亮的,只可惜,保存下来的不多,很多是仿照物,甚至还看到一栋古老的建筑下被镶上一道超级现代化的玻璃门,真是无奈.
心血来潮,拿着宗泽的相机不断摆弄,还拍了几张自己的"得意之作",嘿嘿...
老家刮台风了...14级的狂风,幸好无人伤亡,感谢可敬的武警叔叔.妈妈打电话来说,在台风正面袭击的那一天,整个城市的大街上只剩下一种人还在奔波--当地电视台的记者.妈妈说看到电视上记者们一边拼命地抓住身上的雨衣一边艰难地报道着现场情况时,她的心都酸了.她很担心正读记者专业的我...妈妈不要担心!!我肥了!台风吹不走我的!!
最近很讨厌一些口是心非的人,嘴上说的永远和做的不一样,虚伪.我会摆脱这种人的,相信自己.
肥肥,正在考党章吧现在?干爸爹!!
5/12/2006 平淡的日子 日子还是平平淡淡地过着，课照上，饭照吃，地球一样转．
唯一引起波澜的，是昨天我的风扇被我摔坏了．爸爸在开学第一天在小卖部给我买的钻石牌风扇，在经我无数次＂不小心＂摔下地板之后，昨天终于一蹶不振了，无论我怎么拍打它，它都不会转了．我突然心疼它了，就在发现它转不动的一刹那．修是应该修不回来的，只好重买．踏上３８１，跑去中大超市，花了４５快银两买了台新的回来，却发现怎么看也看它不顺眼．室友安慰说＂算拉．只不过是一台风扇嘛＂，我却发现我原来很喜欢它．因为是爸爸买的，它也跟了我很久了．呜呜．．．
买完风扇回来，李宗泽说旧风扇他拿去修，如果修得好就给他用．也好，那你要好好对待它．
夏天真是各位爱美女士减肥的绝妙时期．一个人的胃口在炎热之下会明显下降．我也如此．饭堂的菜式看上去没那么吸引人了，放学只想赶快回宿舍吹风扇．
在这里我要强烈谴责Ｂ１７的宿管阿姨，我们宿舍的空调出不来冷气，风都是热的，下去报修，她却不给报，说只要有风出来就是没坏，再观察两天再说．气愤＋无语，广州的热天气我已经超级受不了了，再观察两天？只怕会死人．．．
这几天在看肥肥给的杂志，内容都是一些有关广播电视的论文，挺好看的．他说我不能老是看小说，看久了总是胡思乱想．会吗？我很清醒的，绝对不会受小说情节的影响．我很清楚亲近的人的面目，很清楚某些人对我好的目的，更清楚哪些事该做哪些事不该做．
肥肥强烈抗议我说他肥，他说他已经瘦下来了．可我呢？今天才刚有人问我，我是不是肥了？一定是肥肥使了什么坏招，把肉都往我身上转移了．．．肥肥，努力吧，打倒你身边的卑鄙小人（当然不是我，嘻）．
突然想吃饭了．．．
5/7/2006 继续狂欢颠簸了几个钟头,终于回到了大学城.虽然是满心的不情愿,但却依然要回.当初刚考上大学时对大学生活的憧憬与热情已荡然无存,现在只想回到舒服的家好好过上几天有妈妈陪伴的日子.有人说我回家过着公主般的生活,在这里却过着被欺压的难民生活.此话严重矣...纵然有多么不喜欢这里,却还是要背的妈妈爸爸的殷殷期望继续奋斗下去,继续扮演着好女儿的角色,既来之,则安之,何不坦然对之,继续在这迷乱的生活中狂欢,在书本中狂欢...
带了很多所谓的特产回广州,说是特产,其实我一点也不喜欢吃,因为太甜,太腻.但是,我却喜欢吃传统的潮汕菜,特别是妈妈煮的.这几天在家可谓是暴饮暴吃,在走访多个亲戚的同时,必定会被她们盛情款待一番,这期间,丰富的菜式自然是不可少的.潮汕女人淳朴,在她们看来,自己动手花费心思煮出来的一餐,远比出外就餐来得有诚意,虽然下厨是一件很辛苦的事.
昨天晚上上网到处浏览别人的MSN,发现他又对我撒了谎.也罢,我已将近麻木.
我不是谁的谁,只需善待自己. 4/30/2006 明天要回家拉~刚刚收拾完行李,原来以为会很多，谁知道,一个旅行袋绰绰有余.其实,我要带走的东西也不多,而且,都是给弟弟妹妹的礼物,在这个时候,终于体会到做姐姐的感觉.原来,姐姐,就是在出外回到家的时候应该带大包小包礼物回家的人;就是弟弟妹妹在家里谈论得最多的人.除了姐姐,我还承担着一个女儿的身份,是妈妈千牵万挂的大女儿,是爸爸妈妈最疼的女儿,是奶奶最宠的孙女.妈妈刚刚打了几个电话过来,吩咐我不要带太多衣服回去(上次寒假整整带了两箱衣服回去),不要忘了把她帮我去庙里求的符带在身上,不要忘了吃早餐,不要忘了带够钱在身上,很多很多,句句都是爱,句句都让我感动...有时候总嫌她烦,觉得她好天真好罗嗦,现在觉得,远在他乡的人,若还能听到家里的亲人对他的念念叨叨,也是一种小小的幸福.
从小到大,总在别人的崇爱中长大,就连妹妹,也是处处让着我,有时候觉得在妹妹身上我能学到很多东西,因为她思想远远成熟过我,比我乖比我懂事,常常觉得她的眼里,有同龄人中看不到的忧伤,也许她经历的事,作为姐姐的我无法感同身受.上天在塑造她的时候粗心了,让她并不完整,但是在我心里,永远是天使,让人看了就想疼的天使...最喜欢妹妹,喜欢她的纯真,喜欢她的乐观,喜欢她清新的文字,喜欢她的善解人意.如果可以,我希望代替妹妹承受她的缺陷...
让我欣慰的是,妹妹一直乐观着,一直遇到很多知心的好朋友在她身边支持她鼓励她,那些友情,让我十分感动.也许是她的纯真与善解人意让她得到这么多.
说到这里很忏愧,从小到大我的脾气就很不好,任性,野蛮,别说善解人意,能学会少发点脾气就已经很不错了.这让我曾经失去了很多,也错过了很多.很庆幸身边还有爱我的人一直在包容着我,为了这点,我已经在努力改进中,谢谢所有包容过我的人.
明天要回家了...好开心... 4/29/2006 天鹅休息中宿舍断了几天网之后,今早上我的MSN,发现这里的火药味还是那么重,唯一带给我安慰的,是朋友的一句轻轻的问候与支持,虽不多,但已足矣!
这几天又经历了很多事,有人劝我把MSN里无聊人士发泄的东西删除掉,以免影响心情.我笑,会吗?又何必删掉?所有的留言,所有的日志,都是记录我生活的点点滴滴,都是我日后回忆的源泉,即使是别人的气愤之言在这里留下脚印,那又如何,这也是别人的一种心情,别人生活的影子,MSN本来就是公开的东西,没必要为了一些可笑的原因去做任何删改.
的确,我不知道他和她发生了什么事情,我也不需要知道,每个人都有自己的生活,自己的际遇,如果关心一个人就要咄咄逼人地去追问他的所有过去与现在,那我会活得很累.她也会.我要的只是对方的关心与体贴,其他,会过去的.他许诺,不久后,他会扫除一切嚣张的麻烦,还我一个百分之百的他.
昨天他跟我说,不要轻易被激怒,一个人越容易生气,那表示他的视野越狭隘,一个心胸开阔.视野开阔的人是可以淡对一切有意的挑衅与不善的,我坚信.希望光临这里的人都能明白.更要记得,盛怒之下不可做任何决定,不然,后悔莫及的永远是自己.
让他先放放感情的事,好好准备5,6月份的几个大考,我也要整理自己的心情,把心思放回该放的地方.
他说,5,1回l来后每晚都带我去自修,一起努力.
今天,明天,后天这个时候,我已经在回家的路上.家是我永远眷恋的地方,无论这里带给我多少的伤痕与不悦,回到家,一切都会被抚平.我想念亲爱的爸爸妈妈,妹妹,弟弟.还有,已在天堂的猫猫.
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